– Ты понял, что я тебе сказал? Понял, что тебе сказал?

– Да.

– Все хорошо понял?

– Да.

– Свободен!

Матвей подтёр нос кулаком и, сдерживая слёзы, пошёл в свою комнату. Антон Александрович со злостью посмотрел в след своему восьмилетнему сыну и спросил у Бога, за что ему достался такой недоросль. А Матвей, залез на подоконник, обнял колени и несколько минут смотрел на падающий снежок.

– Антоша, зачем ты так кричишь на сына? Он всего лишь ребёнок. Ну да, задержался после школы с друзьями, не выгулял собаку, не сделал ещё домашку, но можно же…

– Лена, перестань меня лечить! Я сам решу, как воспитать своего сына! – с раздражением перебил жену Антон Александрович.

Матвей продолжал слушать, как родители всё громче ругаются на кухне. Слез с подоконника и решил, что если ещё раз отец закричит на него или на маму, то он точно уйдёт из дома.

Классическая конфликтная ситуация. Каждый из нас попадал в неё или в роли Матвея, или Антона Александровича, или его жены Лены. Причём, все участники конфликта на самом деле зла друг другу не желали. Они просто друг друга не слышали.

В прошлом выпуске мы познакомили вас с удивительным и талантливым лектором Сергеем Серебряковым, более 20 лет занимающимся изучением древних наук, руководителем Центра Культуры и Просвещения "ПУРАНА” (Нижний Новгород), специалистом в области аюрведы, джйотиш, ведической психологии и Ведантасутры, специализирующимся на темах семейных отношений и воспитания детей. Сергей в своей лекции рассказывал о периодах воспитания детей. Сегодня мы продолжим слушать его лекцию и разберём основные правила воспитания ребёнка.

Возвращаясь к описанной выше ситуации, давайте подумаем, каков её итог? Матвей не услышал отца. Сергей Серебряков говорит, что в подобной ситуации Вы разговариваете со стеной. Уши у ребёнка закрываются. Звук идёт – информация не усваивается. Он не хочет вас слышать. Почему? Потому что воспитание происходит через слух.

Кто завладел ушами вашего ребёнка, тот и будет его хозяином. Если ваш ребёнок вас не воспринимает, все действия бесполезны, так как у него нет уважения к родителям.

А родители думают: «Меня не слушают». Что хочется сделать? Ударить. И вы наказываете ребёнка шлепаньем, начинается следующий этап – насилие. У ребёнка возникает злость, он замыкается. Если мы его наказываем физически, и при этом он всё равно нас не уважает, он будет вас ненавидеть.

Также никогда не говорите, что ребёнок глуп, невежественен, плохой человек. Сначала прославление, потом замечание. Это тактика. Нужно поднимать чувство достоинства ребёнка, а потом давать ему знание. Если ему сказать, что ты плохой, то с этого момента сознание человека закрывается от того человека, кто на него напал. Даже если вы будете говорить самые разумные вещи, он не будет вас слушать, потому, что вы его не уважаете. И вы не будете слушать другого человека, если вас не уважают.

Основные правила воспитания ребёнка

Ребёнок – это индивидуальность, и нам она не принадлежит

Это первая ошибка, которую совершают родители. Они начинают считать, что это моя собственность. 

Сохранение индивидуальных отношений – это самое важное, то, что может быть при воспитании детей. Всё остальное по большому счету не имеет значения. То есть нам нужно сохранить личностные отношения с ребёнком. В таком случае мы можем тогда рассчитывать на нормальные взаимоотношения. Концепция «он мой» всегда порождает эго. И если он мой, то тогда мы позволяем себе оскорблять этого человека. В чём это проявляется? Если вы посмотрите, как многие родители общаются с детьми, вы увидите, что они просто не уважают их как личность. Потому что они считают, что они глупые и недостойные уважительного отношения. Заметили? Кричат на них, как с собакой, разговаривают и так далее. Итак, «он мой» рождает эго.

Правило – никогда нельзя оскорблять ребёнка

У родителей не должны звучать такие слова, типа «яйца курицу не учат». Почему родители не могут услышать своего ребёнка? Потому, что яйца курицу не учат. Видите? Это означает, что они не уважают его как личность изначально. «Я твоя мать, или твой отец, ты должен делать так, как я говорю. Больше ты ни на что не способен. Я не хочу ничего знать, что ты там думаешь. Ты мой ребёнок, ты мой раб, и ты не имеешь права на думанье».

Таким образом, «мой ребенок всегда меня должен наслаждать» А если нет, то подавление. Вот эта концепция «он мой», дает желание играть этим ребёнком. Это возникает с самого детства, когда девочка покупает себе пупсика, она уже им играется. Эту же концепцию она переносит на живого ребёнка.

Если девочка играет в дочки-матери, то её нужно обучать, как правильно относиться к дитю. Многие дети даже имеют зверюшек дома, и они к ним относятся как к игрушке. У них нет понимания, что это живое существо, например, что ему требуется еда, вода, свобода, он хочет бегать, двигаться, жить. «Нет, он моя игрушка, это мой хорек или ежик, он сидит в этой клетке, я хочу, чтобы он там сидел. Он забавно двигает носиком, очень так красиво пищит забавно. Мне нравится это всё, как он умывается и так далее». То есть идёт наслаждение. И если с детства идёт такое отношение к жизни другой личности, то потом это переносится и на живых детей. И это приводит к деградации отношений. Ребёнок становится ничто для родителей. И вот с этого момента начинается сопротивление. Дети начинают сопротивляться. И родителей это очень сильно смущает. «Как же так? Он, оказывается, чувства проявляет, личность какую-то. Он не может проявлять никаких чувств, он мой. Я его породил». И таким образом, начинается подавление его личностного достоинства. Этот тип отношений возникает от непонимания.

Мама воспитывает девочку, папа мальчика

Почему так? Я уже говорил, что мать всегда привязана к сыну больше, а отец к дочери. Поэтому это нужно контролировать. Если мама уважает папу, то ребёнок слушает обоих. Если папа любит маму, то ребёнок любит обоих. То есть, если в семье конфликты, и нет уважения друг к другу, то ребёнок не будет уважать обоих. У вас не будет психической силы на него влиять. Если нет моральной чистоты в семье, дети становятся незащищенными. Женщина в семье должна получить любовь и заботу. Это обязанность кого? Мужа. Если ребёнок это видит, особенно дочь, что муж постоянно заботится о маме, она будет очень сильно привязана к отцу и будет слушаться его. Он должен заботится больше не о дочери, а о жене. А жена учит свою дочь заботиться об отце. Мнение мужчин должно уважаться. А в женщине должна уважаться её женственность. Поэтому отец должен учить сына защищать свою мать. Не отец должен ухаживать за своей женой, а сын должен ухаживать, он должен ему помогать, как это правильно сделать. Долг сына – уметь защищать мать. Долг дочери – уметь заботиться об отце.

Насилие в семье

Вообще девочек лучше не бить. Мать может наказать, отец – нет, бабушка может её стукнуть по заслугам, но только не мужчина. Если мужчина её стукнет, у неё останется отпечаток, шрам. Потому что от мужчины любая женщина ожидает защиты. Отец её бил. Она это перенесёт на будущего своего мужа. Она не сможет быть полностью верна ему. Самскара остается. Мать не должна бить своего сына, она должна жаловаться его отцу. Если мать бьёт своего сына, это означает, что ребёнок потом вырастет, и будет бить свою жену. Он будет самоутверждаться: “Я всё-таки мужчина, и какая-то женщина меня унижала”. Мужчины очень болезненно реагируют, если их бьёт женщина. 

Мужчины и женщины всегда имеют свои взгляды на воспитание детей. Мама – она всегда нежна и ласкова, мама будет очень мягко воспитывать, отцы обычно жестко себя ведут. Её понимание не совпадает с его пониманием. И она говорит: «Ты бессердечный чурбан. Как ты с ребёнком вообще разговариваешь. Зачем ты так его жестоко?» Это означает начало конфликта, отец хотел как лучше, он по-своему действует, по-мужски. «Так, получается что? Что я не авторитет ни для тебя, ни для сына?» «Не тронь моего ребёнка!» Задумайтесь, что она сказала. Это означает: «Папа плохой, я официально разрешаю тебе его не слушаться». Значит, всё, что скажет отец, для него не будет авторитетом.
Что делать? До зачатия или когда уже родился ребёнок, нужно обсудить «Как мы будем воспитывать ребёнка?» С самого начала – твои обязанности, мои обязанности.

Нужна ли строгость в воспитании ребёнка?

В основном, люди в семье любят кого? Себя, тех, кто продолжение меня. И все считают, что этот ребёнок – моя собственность. Это следующая серьёзная ошибка. Таким образом начинается ущемление прав личности этого ребёнка. Должна быть строгость, злости не должно быть. Нужно стараться, если вы ошиблись, нужно вовремя извиняться: «Извини, я погневался, но ты все равно не прав вот в этом вот, я не прав, что погневался, ты не прав, что ты довела до такого состояния, или довёл».

Если родители наслаждаются ребёнком, то они его потеряют в будущем. Не нужно позволять из своего ребёнка делать пупса. Бабушки и дедушки этим страдают, они берут вашего ребёнка и играются в него. А это не игрушка, это живой человек. Пупс означает, «я что хочу с ним, то и делаю»: закормить его конфетами до смерти, шоколадками забить его живот. А лечить будете вы, что самое интересное. Ребёнок не должен чувствовать, что все вокруг него живут ради него. Если вся семья живет ради него, означает, в нём культивируется эгоизм.

Когда ребёнок плачет, то мать тает и дает ему то, что он требует. Самая лучшая сила для ребёнка – это слезки. Мама не должна выполнять все его капризы и желания, ребёнок должен понимать, заслужил он сегодня это или нет. До пяти лет нужно исполнять все его желания, потому что его разум очень слаб, чтобы осознать, что такое хорошо, что такое плохо. После нужно постепенно вводить ограничения.

Чтобы влиять на кого-то, нужно иметь силу уважения в свой адрес

Чтобы влиять на ребёнка, нужно с самого детства бороться за силу уважения в свой адрес. А почему он вас не уважает? Потому что слуг никогда не уважают, а рабов презирают. Вот и все. Мои родители – слуги и рабы. Они так все время делали. Они мне в чашечке несли кофе по утрам.

К чему приводят злость и ненависть в отношениях с ребёнком?

Почему родители начинают злиться, когда ребёнок что-то неправильно делает? Потому что вы уже знаете, как это делать, а он ещё нет, и мы злимся. Это возникает из-за непризнания в нём личности. Также родители не могут понять, что их ребёнок способен на серьёзные вещи: «Ты всегда глупый, ты не сможешь это понять». Даже если он в будущем стал серьёзным человеком, уважаемым специалистом в какой-то области, родители считают его все равно «своим» ребёнком, который ни на что не способен.

Если вы говорите ребёнку, что он ни на что не способный, он деградирует в развитии. И он не может принять своё решение, он боится. Он имеет заниженную самооценку с самого детства, родители его занижали.

Как добиться того, чтобы ребёнок вас слушал?

Итак, если сын по словам родителей плохой, то у него не будет ни малейшего желания сотрудничать с родителями. И в будущем он будет советы брать у других посторонних людей. Если кто-то начнёт его уважать, он будет слушать этого человека. Ребёнок всегда слушает того, кто его уважает. А в воспитании самое главное – это чтобы ваш ребёнок вас слышал. Вот за что идёт борьба. Борьба за уши идёт. Кто овладел ушами, тот хозяин ребёнка.

Ещё одно правило: давать свободу совершать ошибки. Родители боятся, чтобы ребёнок лишний раз не навредил себе, они не позволяют ему получить опыт. Все делают за него, опасаются, чтобы он лишний раз не пострадал. Отец должен учить ребёнка ошибаться. Пусть он постоянно ошибается. Это правило.

Как поступать, если ребёнок жалуется одному родителю на другого?

Не принимать жалоб на маму от дочери. Дочка пошла папе жаловаться: «Мама плохая». Тоже самое возникает и с сыном. Сын к кому идет? К маме. «Мою килечку, моего зайчика кто-то обидел. Папа, плохой папа». Всё. Он уже понимает, к кому надо бежать, кому жаловаться.

Нельзя доказывать ребёнку, что отец не прав, или мать не права. Нужно говорить так: «Ты сам должен решить свой конфликт с папой. Иди и реши этот конфликт. Чего ты ко мне пришел ябедничать? Это не хорошо. Не просто же так он тебя наказал, да? Есть причина. Расскажи, что случилось». Он рассказывает, что случилось. Родители должны друг друга защищать. Но вы можете помочь ему, объяснить, как решить эту проблему. То есть, он пришел с жалобой на папу. Вы что делаете? Переворачиваете ситуацию: «Я типа скажу, как надо помириться с ним, как нужно правильно поступить, чтобы папа был доволен тобой». И тоже самое к маме относится. Понятно? Поворачиваете его сознание с эго на истину.

Должны ли быть любимчики в семье?

Вы должны понять, что не должно быть никакой политичности в семье. Любимчиков в семье не должно быть. Среди детей существует очень жесткая конкуренция за право быть самым любимым. В семье нужно утверждать правила. Старший заботится о младшем и служит старшим. Вот такая идея. Старший заботится, младший служит.

Учитывайте астрологический фактор

Нужно понять, что ребёнка защищает Бог в виде его судьбы. Это говорит, что человек не может умереть, пока не пришло время. Даже если вы ребёнка оставите на улице новорожденного, если ему не положено, он не умрет, его кто-нибудь подберёт. То есть родители не должны сходить с ума по поводу здоровья ребёнка.

Как стать авторитетом для своих детей?

Итак, воспитание начинается с самого себя. Дети воспринимают родителей через слух, через пример. Вы должны перестроить свою жизнь. Например, ребёнок просто может держать обиду на вас, что он постоянно не видит папу и маму, они все время работают. И его не интересуют ваши финансовые проблемы. Он не понимает этого. И когда вы приходите с работы, уставший, никакой, падаете на кровать, ребёнок начинает пытаться с вами играть – вы не можете, у вас просто нет сил. Это означает, что он держит обиду на вас, считает, что вы его не любите. Ребёнку нужно объяснять, почему вы не можете уделить ему внимание. А мы, чаще всего этого не делаем, говорим: «Отстань от меня. Я устал». Если мама работает с утра до вечера и ребёнок один, то он будет испытывать дефицит общения с родителями. Эта обида будет выливаться в то, что он не захочет вас слушаться. Пришла мать и начала указывать. Он же хочет общения.

Внимание к детям – это очень важный момент. С ними нужно гулять, играть, жить их жизнью.

Ребёнок должен чувствовать, что у него есть друзья. Не мальчишки с улицы, непонятно чьи, а мои родители мои друзья. По поводу нянечек, воспитателей. Если нянечка будет больше уделять внимания вашему ребёнку, то он будет воспринимать её как свою мать. И она окажет на него сильное влияние. В ведах описывается, что мать не та, кто рожает, а мать – та женщина, которая воспитывает. То есть воспитание – это означает постоянное общение.

На этом лекция Сергея Серебяркова завершается. Дорогие читатели, делитесь свои опытом выстраивания гармоничных отношений с детьми! Присылайте нам письма, мы с удовольствием разместим их в нашем блоге!

Для иллюстрации материала использованы фотографии Ольги Дышель. Копирование снимков без разрешения автора запрещено.