Мы будем говорить с Вами о таком неприятном явлении, как ссора. Да, мы привыкли всё время ссориться, потому что само наше время диктует нам эту неблагоприятную атмосферу. Жарким летом трудно не вспотеть, так и в Кали-югу трудно не поссориться. Сам этот век начался с истории Махабхараты, пронизанной конфликтом между близкими родственниками. Так и живём мы до сих пор, ставя свои личные цели выше служения тем, с кем нас свела судьба.

Сам Бог посылает нам спутников жизни в виде нашего близкого окружения. Все они Его частички, все они Его представители. Мы хотим встретиться с Богом, с Ним самим ещё не получилось, но Он прислал нам Своих послов, а это значит, что и относиться к ним надо по всем правилам международного этикета. Это значит, что чтобы ни случилось, даже война, с послом надо всегда обходиться уважительно, улыбаться ему, служить и говорить приятные слова.

Поэтому наша первичная обязанность - стать "хозяевами" в этом мире, а это значит, всех принимать как своих гостей и служить им. Об этом пелось ещё в знаменитой песне: “Человек шагает как хозяин…” Правда, мало кто понимал, о чём идёт речь.

Все хотят быть хозяевами без служения гостям, но в этом случае хозяин становится захватчиком или преступником. Так и в нашей жизни появляются гости, некоторые из них остаются с нам на всю жизнь, и в этом случае мы почему-то думаем, что если гость временный, так и быть, я буду ему служить, а если гость постоянный (родители, дети, супруг, соседи), теперь они должны служить мне.

Наше предназначение - показывать пример служения. Мы должны по тротуару идти, служа другим, пищу готовить, служа другим, говорить так, чтобы это было служением другим, даже спать мы должны так, чтобы послужить другим. Это и есть искусство духовного мира - искусство служения, а мы должны стать мастерами искусств.

Друг - это степень чистоты сердца

В Хитопадеше говорится, что только недалёких людей мучает вопрос: "Этот человек свой или чужой?" Для возвышенных душ вся земля - одна семья. Это значит, что если человек дружелюбен к одним и враждебен к другим, ему нельзя доверять на все сто процентов. По какой причине он стал врагом одним и другом для других? Это признак того, что его понимание дружбы очень узкое, и чем уже его понимание дружбы, тем легче стать врагом такому человеку.

Если друг - это тот, кто должен заботиться обо мне, у меня весь мир превратится во врага. А если друг для меня - это тот, о котором должен позаботиться я, мне будет очень трудно отыскать врага во всех трёх мирах. Поэтому первое определение друга, которое мы постараемся понять, - это тот, кто разрешает мне о себе позаботиться. Любое другое понимание дружбы обязательно рано или поздно будет приводить к тому, что друг будет постепенно превращаться во врага…

Друг - это не тот, кто в месте с нами смотрит кино, сидит за одной партой в учебном заведении, проводит с нами свободное время или раз в полгода просит занять денег. Друг - это звание, друг - это уровень сознания, друг - это степень чистоты сердца, друг - это стадия благородства. Поэтому в ведах достаточно много говорится о дружбе и ссоре. Это такие трактаты, как "Хитопадеш", "Артха-шастра", "Махабхарата" и другие. Мы постараемся разобрать с вами самые актуальные для нас наставления и рекомендации, которые позволят нам подробно разобраться в таком непростом явлении, как дружба и ссора.

Дружба - фундамент для стен любви

Как ни странно, но в наше время любовь и дружба разделены по глубине эмоций. Современному человеку кажется, что любовь - это самое главное в его жизни, её надо искать, развивать и сохранять, за неё надо бороться и защищать, а дружба - это нечто временное, быстротечное, не такое важное и актуальное. Но в действительности, несмотря на то, что между этими двумя явлениями, конечно же, есть отличия, по важности они абсолютно равны в нашей жизни. Поэтому человек, не понимающий значения дружбы в своей жизни, теряет счастье, которое и состоит из этих двух взаимосвязанных явлений: дружбы и любви.

Человек, не умеющий дружить, просто не сможет любить. Так и не умеющий любить, конечно же, не сможет развить дружеские отношения. Если сравнить дружбу и любовь с построением здания, то дружба - это фундамент для стен любви, а верность - это крыша. Построив такой дом, мы можем счастливо и спокойно прожить в нём всю свою жизнь в этом ненадёжном мире.

Дружба без ссоры - это политика

Мы много говорим о том, что такое дружба, но в действительности дружба - это умение правильно ссориться. Да, как ни странно, но именно так. Дружбы без ссоры не бывает, дружба без ссоры - это политика. Настоящая дружба - это всегда конфликт идеалов, интересов и принципов. А ссора - это умение найти приемлемое решение, такое, чтобы мы могли с абсолютно разными идеями прекрасно уживаться в наших взаимоотношениях.

Нет несовместимых пар, есть нежелание служить друг другу. Более того, разводов тоже нет. Есть нежелание создать семью. Если люди развелись, значит, они семью так и не создали. Это значит, что у обоих было желание, чтобы служили им, а не желание служить другому. Если есть желание служить, можно прекрасно жить с любым человеком. Но если желания служить нет, от нас не то, что человек уйдёт, от нас уйдёт кошка и  собака, у нас рыбки в аквариуме всплывут животами вверх.

Если разрыв произошёл, это значит, что небесная канцелярия решила нас материнских прав. Так, когда мать перестаёт заботиться о ребёнке, её лишают материнских прав и отбирают малыша, так и когда мы перестаём заботиться о родных, близких и друзьях, у нас отбирают это право - заботиться о них. Это не они нас бросили, это мы лишились своих прав вследствие своего развивающегося эгоизма.

Семья - это культурная структура

В ведах говорится, что человек, находящийся под влиянием века Кали, начинает себя вести, как обезьяна, укушенная скорпионом, или как алкоголик, чей ум захватило ужасное привидение. Мы пытаемся философию любви ко всем живым существам применять для того, чтобы порвать связи с теми, кого мы обязаны любить по законам Бога. Что же делать?

Помните, в семейных отношениях нельзя действовать на уровне философии. Нет никакой разницы, какой философии придерживается тот или иной член нашей семьи. Это его личное дело, и проблема начинается только тогда, когда кто-то из членов семьи решает, что каждый обязан понимать мир только так, как понимает его он сам. Это значит, что в семье родился Камса, не терпящий другого мировоззрения, готовый убить даже собственного сына в связи с философскими различиями.

Не надо приносить философию в семью, семья - это культурная структура. Если мы просто следуем правилам культуры и морали, можно прекрасно прожить жизнь с любым человеком, каких бы взглядов он не придерживался. Наш обет верности не содержал в себе философских утверждений. Это был социальный, культурный обет, и никакие изменения в нашем мировосприятии не должны оказывать на наши обеты никакого влияния.

В этом задача культуры - удерживать нас от совершения ужасных глупостей. Что бы ни происходило, мы должны придерживаться рамок, испокон веков сохраняющих на земле мир и спокойствие. Нет страшнее греха, чем грех, оправданный духовной философией. Это разрушает веру у всех, кто участвует в этом происшествии. Никто и никогда не захочет даже приблизиться к духовной жизни, если на его глазах по якобы "высокодуховным" причинам мать отказалась от сына, муж от жены, дети от родителей и так далее.

Мы смотрим на Бога, это делает нас заметными, поэтому все окружающие смотрят на нас. И если мы будем показывать действительно пример высоко моральной жизни, если мы будем способны идти на настоящие аскезы ради служения другим, все это заметят и захотят последовать нашему примеру. Одним словом, если мы правильно смотрим на Бога, всем тоже захочется на Него посмотреть. А если мы неправильно на Него смотрим, то люди отвернутся не только от нас, но и от Бога тоже, так мы станем причиной деградации самых близких.

Практичность - это принцип мудрого человека

Но ещё интереснее неправильное понимание дружелюбия проявляется в современной семье. Даже если между мужем и женой существует философская согласованность, всё равно между ними возникают непримиримые проблемы. В основном, это происходит от того, что муж и жена слишком много знают об обязанностях друг друга.

Все стали грамотными, нашли книжки об обязанностях супругов. Мужья с радостью изучили обязанности жены, а жёны с не меньшей радостью проштудировали обязанности мужа. И что дальше? А дальше они стали требовать друг от друга обязанностей, о которых только что узнали. Нет ничего глупее, чем требовать от человека обязанностей, о которых он даже и не подозревает. Они прожили вместе двадцать лет, а потом жена входит на кухню и говорит: “А я сейчас в книжке, не помню, как она называется, прочитала, что ты обязан содержать меня, а я должна сидеть дома и не работать…”

Даже то, что мы осознанно пообещали друг другу, мы не обязаны выполнять, а имеем на это полное право. И мы должны быть счастливы, что другой исполняет то, что он обещал, и молиться о том, чтобы так продолжалось и дальше, потому что если человека очень достать своими требованиями, и он захочет прекратить отношения, его ничто не остановит, тем более, если это происходит в наше время.

Поэтому сейчас мы должны понять следующую идею. Да, сильный всегда защищает слабого - это его обязанность, это его долг и это его предназначение. И абсолютно не важно, какого пола сильнейший. В Кали-югу всё неопределённо. В одном случае мужчина сильнее, в другом - женщина. Наша задача научиться действовать по ситуации, культурно не обижая того, кто слабее. Вряд ли мужчине понравится, что его открыто назовут слабаком. Поэтому, с культурной точки зрения, если женщина становится сильнее, она проявляет свою защиту так, чтобы мужчина всё равно чувствовал себя защитником.

Сам Бог назначает нам наши обязанности через предоставление возможностей. Поэтому если в семье жена получает намного больше, чем её муж, значит, она и обязана поддерживать семью, и это именно то, что её очистит. А что происходит сейчас? Начав зарабатывать больше, женщина каждый день приходит домой и ставит это мужу в укор, причём, ссылаясь на трактаты, объясняющие все тонкости выполнения долга человеком. Может быть, не нужно торопиться, пока мы ещё не до конца поняли, что такое долг. Нам всегда хочется исполнять приятный вид долга. Но долг по определению не очень приятен, поэтому-то мы его и должны исполнять. Выполнение того, что приятно, - это уже не долг, это уже прямое наслаждение.

Поэтому, каждый раз мы должны понять, на кого судьба указала пальцем, предоставив соответствующие возможности. И тот, у кого появились возможности, становится обязанным взять на себя соответствующие обязанности. Например, если надо испечь хлеб, и в компании из мужчин и женщин один является профессиональным поваром, кто должен взяться за эту работу, мужчины или женщины? Да, видите, дело не в мужчинах и не в женщинах, за эту работу должен взяться тот, кто уже умеет это делать, и абсолютно неважно, какого он пола.

Почему же происходит такое грубое непонимание принципов исполнения своего долга? Да потому,что мы подходим к пониманию долга без волшебного слова, превращающего наше понимание в мудрость. Что это за слово? Это слово - практичность. Практичность - это принцип мудрого человека. Если наше понимание правильное, но не практичное, значит, скорее всего, оно недостаточно правильное. Практичность - это последняя проверка на правильность. И не пройдя её, невозможно точно сказать, разумно мы поступаем или нет.

Для иллюстрации материала использованы фотографии Артёма Феофанова.

Копирование снимков без разрешения автора запрещено.